Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda das meni malo pive?

Deda veli: - Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: - Nemrem.
Deda veli: - Je, onda si još premladi da bi pil pivo.

Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju,i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita: - Mali, budemo mi podijelili pola-pola taj dobitak?
A unuk pita njega: - Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: - Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi!!!

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže k.... od pola metra bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako k..... od pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og kata.
Čovjek, dok pada, razmišlja u sebi:
"Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imaš super ženu, i djecu, dobra kola, dobru plaću..."
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa sjenom i čovjek - tras - pada na sjeno.
Ustaje, otresa sjeno sa sebe i kaže:
E, što ja serem kad se uplašim

Ribe
Ispod zaštitne ljušture krije se uistinu ljigav i zajedljiv karakter mnogih od vas. Niste ni približno ljubazni kakvim se pretvarate, a vaša sluzavost služi vam tek za uspješnije uvlačenje ako u tome prepoznate svoj osobni interes. Vaš je životni prostor vrlo skučen, baš kao što su uski vaši životni horizonti, a razmišljanje plitko poput omanjeg akvarija.
Ožujak vam donosi još jedno tragično životno razdoblje u kojemu biste se mogli pridružiti vjerskoj sekti čija se molitva svodi na skakutanje u mjestu do iznemoglosti.

Vodenjak
Možda ste nečiji potrčko, vodonoša ili pak ogavno mitsko biće koje histerično maše trozupcem, no ne umišljajte si da ste bog Posejdon. Ponajprije karakterom, mogli bismo vas opisati kao vodenaste jer, kako bi se reklo, nit' smrdite nit' mirišete. Kratko rečeno, viceve i osmrtnice čitate s istim izrazom lica. Ono što vas još povezuje s vašim znakom jest sklonost mnogih od vas noćnom navodnjavanju svog kreveta.
Ovaj mjesec ništa vam pametnoga ne donosi osim ako mudrim smatrate odluke da se izderavate na sapun ili svađate s teglom meda.

Jarac
Krasno! Još jedan znak iz porodice preživača, niškoristi s njegovanom bradicom. Ako vaš znak, eto, mora njegovati stereotip konceptualnog umjetnika, ne morate i vi glumiti da ste posebni, kada su ono najkorisnije što stvarate – brabonjci. Omiljen vam je hobi gledanje cvijeća kako raste, a od sportova najviše volite bacanje pogleda u vis.
Tekući mjesec donosi vam nova iskustva, od kojih kao posebno zanimljivo izdvajamo započinjanje tučnjave s nepoznatom osobom na ulici iz (vama) još nepoznatijeg razloga.

Strijelac
Jako ste ponosni na gracioznost svojega znaka, mitskoga kentaura, napola čovjeka, napola konja. Moć koplja ili strijele u kojoj toliko uživate ipak je samo kompenzacija nedostatka tjelesne obdarenosti. Tužno je da, koliko se god u životu trudili, vi, mitski alkari, najčešće pogađate 'uništa'. Ako i kada i naciljate, možete se pohvaliti jedino tehnikom gađanja, a ne i veličinom koplja. Uostalom, i ćorava kokoš ponekad nabode zrno.
Ovoga mjeseca osjećat ćete se mudrije nego ikada, stoga je moguće da ćete pokušati uplatiti mito službenoj osobi koja će vas prijaviti zbog toga.

Škorpion
Ne zavaravajte se da imate mnogo više ljudskoga u sebi od gadnoga člankonošca koji predstavlja vaš znak zodijaka. Jao onome koga dohvatite tim svojim kliještima i ubodete otrovnom bodljom. Najčešće žrtve bivaju vama najbliži, dok se ostali drže na distanci. Kad jednom ostanete sasvim sami, najbolje je da bodlju upotrijebite kao i škorpioni kada osjete da im nema spasa.
Vaše najveće postignuće mjeseca ožujka moglo bi biti priključivanje radikalnoj skupini ekoloških aktivista te pritvaranje zbog gađanja čelnika jedne naftne kompanije rajčicama.

Vaga
Vi ste idealan prototip prefriganog trgovca, onoga koji vam podmuklo drži prst na vagi. Iako volite vjerovati da ste jako uravnotežena osoba, pravo lice otkrivate tek kada dokazujete koliko ste baždareni kada treba popiti s društvom. Tada vam uopće nije neugodno reći da biste mijenjali vlastitu majku za još jednu rundu pića. Iako vaš znak predstavlja instrument rimske božice pravde, vama je poznat jedino koncept pravde Divljega zapada.
Ono što se ovaj mjesec garantira Vagama jest dolazak proljeća, a u paru s njime i nova alergija kojoj će se i liječnik začuditi.

Djevica
Dopuštamo mogućnost da ne požurujete seks prije crkvenoga vjenčanja, no otkad je svijet prestao vjerovati u bezgrešno začeće i u čednost Britney Spears, vaš horoskopski znak ne prestaje izazivati podsmijeh i sprdnju. Svima po zasluzi, pa tako i vama jer se često ponašate kao da biste 'nešto', a da vam ne uđe.
Ožujak garantira da vas konačno napusti i prijatelj koji je posljednji ostao uz vas, trpeći izljeve vaših srednjovjekovnih razmišljanja.

Lav
Jedino što zaista (nećemo više lagati) imate zajedničko s lavovima jest obuhvaćeno uzrečicom 'glava k'o u lava'. Veći obujam tikve ne znači da više pameti stane u nju, već vam ona eventualno stvara probleme s ravnotežom. Doista volite svoju grivu, možda čak i previše. Ne dopuštate nikome da je dodirne, bio to frizer, voda ili šampon.
Ovog biste mjeseca mogli zbrijati svu svoju ušteđevinu, tako da bi se tu u najboljem slučaju moglo nabrati kovanica za pristojan ručak u studentskoj menzi.

Rak
Kroz život ste navikli kročiti rakovim koracima – dva naprijed, jedan natrag. Nije da ne znate iskoristiti svoja kliješta, uštipnuti kolege i nesportski steći prednost nad njima u poslu, no to vam ne pomaže da u životu shvatite što želite. Misli su vam i dalje neorganizirane i raštrkane, baš kao rakova djeca.
Dajemo ruku u vatru da ćete ovoga mjeseca poželjeti dati otkaz, pa se u nedostatku bolje prilike odlučite vratiti nazad, moleći šefa za oprost.

Blizanci
Nije bez razloga karakteristika vašega znaka posjedovanje dvaju lica, a vaši prijatelji najbolje su upoznati s tom blizanačkom dvoličnošću. Zapravo, možda bi za vas trebalo osmisliti novi znak, recimo Trojke, s obzirom da često jedno mislite, drugo činite, a nešto sasvim treće govorite. Za stolom također običavate grabiti jela za dvoje, a ako u nekoj osobi prepoznate potencijalnu korist, ponašate se kao da ste sijamski blizanci.
Ožujak vam donosi izuzetno razočaranje u životu. Gutajući šaku tableta, pitate se zašto su vaši prijatelji takvi kreteni.

Bik
Premda si volite laskati da ste Bikovi, većina vas zapravo su - volovi. Ne razlikujete li ta dva termina, budite sigurni da vaš ljubavni partner u štali jako dobro zna u čemu je kvaka. Smisao života za vas je zarađivanje za opijanje i prežderavanje vikendom, kada izbjegavate obitelj i rođake jer imate preča posla s društvom iz obližnje birtije.
Ovaj mjesec potencira vaš libido, što će rezultirati s nekoliko neuspješnih pokušaja uspostavljanja komunikacije jer ljudi neće razumjeti što svojim podrigivanjem i češkanjem genitalija želite reći dok od pijanstva jedva stojite na nogama.

Pravi horoskop:

  
Ovan
Je li vam itko rekao da su Ovnovi zapravo šupljoglavi preživači, obični proizvođači metana, sukrivca globalnog zatopljenja? Vaš je vrhunac zabave upustiti se u tantrički seks s prijateljem ili prijateljicom oduzetim od alkohola. Djeca vas ne doživljavaju kao autoritet, a kako biste ih uopće mogli kontrolirati kad ionako na vrijeme niste mogli obuzdati libido?
Ovog mjeseca možete očekivati račune koji s kamatama stižu na naplatu.

Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
-A zašto? - pita Haso.
-Piš'o sam u bazen.
-Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
-I ja sam im to isto rek'o, a oni kažu: Jeste, svi pišaju, ali
ne sa skakaonice.

Suljo Muju obilazi u bolnici:
Suljo: Sta bi bolan, kako tako nastrada?
Mujo: Ama ribolov, sve zbog ribolova.
Suljo: Hajde... Huh?
Mujo: Prvo sam na gliste - riba krenula, nemam glista. Onda mi pokazali stos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze mrmci, milina brate. Uzmem onda žice, gurnem ih u šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke preko žica i zabodem ih u zemlju."
Suljo: I šta bi?
Mujo: Jebi ga, izađe treća smjena rudnika Kreke, ubi Boga u meni!

Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre.
Jedan malo opušteniji, okićen hrvatskim simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu,
 pa odluči upitati starog Bepa kao da stigne do Galižane.
Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon,
kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije,
kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade,
ćeš viti glavnu čestu, to ti je Prvomajska.
Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita,
 tu na livo je Spomenik palim borcima.
Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan,
a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja.
Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta,
 a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
 Doktore što mi je?
A doktor će:
 Ne znam, stvarno ne znam...
 A kada ćete znati?
 Sutra, nakon obdukcije.

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Sudac pita optuženog Muju:

- Ako ste već ukrali zlatan nakit,
zašto ste ostavili pet tisuča eura
koje su bile u drugoj ladici?
- Nemoj bolan sad i ti...
Dosta mi je što me cijela čaršija zajebava!

Dođe plavuša kod ginekologa na test trudnoće.
Nakon pregleda  doktor joj kaže:
Čestitam trudni ste!
Žena prestrašeno upita:
A jel beba Hrvat ili Slovenac?
Pa, gospođo, muž vam je Hrvat...
Znam, ali je u zadnje vrijeme stalno govorio da mu je pun k.... Slovenaca....

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.

Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije baš voljela pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka puna životnog žara.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna osoba.
Sa 25 godina našao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio naći djevojku koja zna što hoće.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad sam stariji i mudriji, pa tražim samo plavuše sa velikim sisama.

- Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - upita sudac Muju.
- A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje!
- Zašto za silovanje?
- Imam i za to potreban alat!

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Što piše na majici?"
Muž: "Žuja je zakon!"

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju.
Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom.
Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'
Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.

Došla Štefu Punica u goste.
Pita je Štef: 'Do kad ćete ostati?'
Punica: 'Dok vam ne dosadim.'
Štef: 'A što tako kratko?'

Neke cinjenice!

Treba 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac

Ljudska vlas kose može podnijeti težinu od 3 kg

Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac

Bedrena kost je čvršća od cementa

Žensko srce kuca brže od muškog

Na svakom od vaših stopala ima oko tisuću milijardi bakterija

Žene trepću dva puta češće od muškaraca

Vaše tijelo korist 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite

Žene su već pročitale ovu poruku.

MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na njih.
Čovjek na ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu.
Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena, prestane vikati, podigne nos i odgovori:
"Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam.
Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?".
"Ne, nikako" odgovori čovjek,
"samo ne mogu vjerovati da je neko s vama spavao dva puta...."

Pronašli nedavno Njemacku podmornicu iz WW2,
izvadili je i uspjeli spasiti crnu kutiju.
Posljednje rijeci kapetana snimljene u crnoj kutiji su bile:
ACHTUNG! DIHTUNG!

Hoda luđak po ludnici i vuče konac zasobom.
Nailazi doktor i upita luđaka:
- A jel čovječe, zašto vučeš taj konac?
A luđak veli doktoru:
- Pa ajd ga ti guraj ako možeš.

Umrla Muji Fata, i on ode u da da smrtovnicu u novine.
Kad tamo pise:"Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga Muju čovjek šta će upisati u oglas.
Kaže Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri riječi besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".

- Hallooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament ?
- Jeste gospodine, šta zelite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čovjece lud???
- Jesam. Treba li mi još nešto?

Vratio se mladi Hercegovac iz Njemačke kući,
otac mu pohrli u susret
sine, s čim si stigo,
s vlakom odgovara sin
u jebemu di ćemo ga parkirat...

Sjedi časna u autobusu, a pored nje dama.
Voze se one, kad na slijedećoj stanici uđe jedna žena i započne s damom razgovor:
Bogati, šta ti je dobra torba, baš paše uz čizme, kad si to kupila.
Ma kupio mi je ljubavnik, kaže dama.
A, vidi bunda, ludilo, kad si nju kupila.
I bundu mi je kupio ljubavnik, veli dama.
Izišla časna iz autobusa zamišljena.
Te noći u samostanu,kuca netko na vrata.
Tko je, pita časna.
Ja sam šapće glas.
Časna veli ljutito
Aj k vragu don Lovre ti i tvoje karamele!!!

Uleti covjek u policijsku postaju sav uznevjeren doleti do pulta za prijave i kaze policajcu
-molim vas dodite kmeni u stan punica mi se objesila u dnevnom boravku.
Policajac ga gleda pa pita objesila vam se punica?
Covjek veli da.Policajac ga pita dobro jeste skinuli jadnu zenu jeste zvali hitnu?
Veli ovaj nisam.Policajac opet njemu sta hocete mi reci da ste ostavili zenu da visi?
Covjek veli da. Pa dobro jeste li vi normalni zasto ste to napravili?
Cujte gospon policajac kad sam ju nasao jos je bila ziva

Voze se Ruda i Stef u kombiju i sad Stef veli Rudi cuj imamo dva nepregledna izlaza na cestu
 pa bus mi rekel sa tvoje strane kad je slobodno a Ruda je imal problema sa mucanjem.
Veli ruda bbbbum.Prvi izlaz Ruda jel moze?Ssssssibaj.
Dobro dodu do drugoga Ruda jel moze?Sssss...
Stef krene i bum sleper doleti i pokupi ih.
Kad su dosli sebi Stef ga pita dobro Ruda jesi ti sljep?
A ovaj njemu dok sam ti ja govoril sssssleper ti si ssssssibal

CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3
finalista - dva muskarca i zena.
Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pistolj. -"Moramo biti sigurni da ces
slusati nase upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras je ubiti!!!"
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."
Agent mu na to kaze: "Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."
Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek
sa suzama u ocima:
"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."
Napokon dode red na zenu. Dobila je iste upute da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi,
jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore
vrata i izade zena.
Brisuci znoj sa cela kaze: "Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala zatuci stolicom!!!"

Klali Mujo i Haso bika i kaže Mujo:
"Ja ću ga držati, a ti galupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
 I lupi Haso, bik stoji mirno.
Haso opet lupi, bik ni muu.
Haso treći put lupi i bik opet ništa.
Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi po glavi i pustit ću ti bika."

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je jako voljela ali Mujo nikako stalno je razmišljao kako da je se riješi.
Skonto je da bi bilo dobro da ju odnese i ostavi negdje u naselju.
To sljedeči dan kad nije bilo Fate i napravi.
Vrati se kući kad tek sto je ušo na vrata ugleda mačku na trosjedu.
Odluci on da ju sljedeči dan odnese na drugi kraj grada.
To i napravi,vrati se kuci,kad ista slika kao i predhodni dan mačka na trosjedu.
Ode narednog dana u šumu kraj grada i ostavi mačku tamo.
Kad se vračao iz šume izgubio se ali je kod sebe imao mobitel pa je nazvao Fatu doma.
Ona se javi a on ju pita Fato ženo jel mačka kod kuće?
Ona se začudi i odgovori je.
Daj mi ju bolan malo

Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Ruda ga gleda nije mu jasno,
 pa ga pita dobro Štef si ponorel, zakaj ljubiš buseve?
Jedan od njih mi je prešel prek punice,
 a neznam koji pa ih ljubim sve

Na satu logike Perica je tako prdnuo da se u cijeloj učionici osjetio smrad .
Ućiteljica ga odmah istjera van.
Perica počne psovati:je*em ti takvu logiku.
čuje ga ravnatelj pa pita zasto psuješ logiku?
A Perica kaže: mene su istjerali na svjež zrak a oni udišu smrad

Dolazi tip kod doktora ,sav se trese ruke pogotovo.
Doktor ga pogleda pa kaze vi gospodine previse pijete
Odgovara tip ma kaj bi doktore previse pil,
 pogledajte kak mi se ruke tresu pol mi se prolije

Ukrcali se Mujo i Haso na vlak i sjednu u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
Haso bolan smrdi li tebi ovdje?
Smrdi odgovori Haso, ajmo u drugi kupe
Opet Mujo pita:
smrdi li tebi ovdje Haso?
Smrdi bolan
Mujo se zamisli pa ga pita:
Haso bolan da se ti nisi usro?
Jesam bolan zasto pitas?

Dosao policajac do ciganskog sela gdje su nestale tračnice sa pruge,
 pa pita prvog cigu kojeg vidi cigo gdje su tračnice?
Cigo odgovara neznam majke mi
Pita policajac opet cigo ne seri gdje su tračnice?
Neznam majke mi eno deca se tamo igraju pitaj njih
Cigo ne seri gdje če djete ukrasti tračnice teške 500 kila?
A cigo kaze što  djete zna da je to 500 kila ono zeme pa nosi

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan possjetitelj pita ravnatelja bolnice,
 na osnovu ćega odlucuju koga treba primiti u bolnicu na ljecenje?
Vrlo jednostavno odgovori direktor dovedemo čovjeka pred kadu punu vode,
 damo mu cajnu žlicicu, času i kantu i kažemo mu da isprazni kadu.
Aha odgovori posjetitelj normalan čovjek bi uzeo kantu
Ne odgovori ravnatelj onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade.
Zelite li sobu sa balkonomo ili bez?

Dosao Cigo u opstinu i cinovniku na salteru kaze da hoce da mijenja nacionalnost. Pita ga cinovnik a sto to a ovaj mu odgovori : Ma svi me zazaju pa hocu da budem nesto drugo ". I tako cinovnik pocne da mu daje prijedloge:
Cinovnik: Da li znas neki strani jezik ?
Cigo : Ne znam
Cinocnik: E u tom slucaju ces morati da budes neko iz "nasih "krajeva. Sta kazes da budes Slovenac ?
Cigo : Ma gdje da budem Slovenac vidis kakvi su rasisti nikoga ne vole a ja volim sa svima.
Cinovnik: Pa onda Hrvat ?
Cigo: Ma kakav Hrvat , oni su svi neki piceki, utegnuti, glume kulturu ali nista od toga.
Cinovnik: Pa onda da budes Bosanac ?
Cigo: Bosanci tek iz rata izasli , sirotinja, nemoj mi to.
Cinovnik: Makedonac ?
Cigo: Niko ih ne priznaje pa necu ni ja , daj mi nesto drugo.
Cinovnik: Pa hoces li da budes Srbin ?
Cigo. Gdje cu da budem veci Cigan nego sto sam sada

Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
Dajte mi jedan papir za straznjicu.'
Izvolite, ali ne kaze se 'za straznjicu',
nego toaletni papir..'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'